home alone

bismillah..

ketika ini aku sorang2 je kat rumah, kebosanan & kesunyian.. osmet2 aku sume xde kat rumah, melata ke serate tempat utk menghilangkan kebosanan yg melande.. aku pulak macam dah xde tempat lain nak pegi, kalu nak pegi rumah org pun macam xde mende je nak buat.. so diwaktu2 camni lepak kat rumah sendiri rasenye lagi best kot drpd pg umah org lain walaupun rumah aku ni bosan & da mule buat perangai..

petang tadi air da mule xde.. pastu pam air tetibe pulak rosak.. bile aku dgn mawan pg check pam air td mcm xjumpe pulak punce kerosakan.. so nak xnak terpaksela tunggu esok utk call harith rumah ni & buat aduan.. hadoiii.. letihnye aku dgn masalah air kat sini.. rumah lame masalah air, masuk umah baru masalah air lagi.. penatlah!

mase aku mule2 masuk dulu, sume org bgtau aku, "xpe jangan risau, air kat umah ni berlambak.. xabes punye.. xluak pun".. confident je.. haah, yelah xluak sgt.. kalu pamnye elok xpe.. abes air kite switch on je pam air tu, pastu adela air balik.. kalu pamnye rosak, serupe mcm xde airla jugak..

tu masalah air.. sistem wiring & electricity pun problem jugak.. la ni lampu toilet & ruang tamu xleh nyale walaupun mentolnye elok lagi.. da bergelap pulak bile nak mandi.. aku ni dahla rabun, da tergagau2 nak cari kepale paip.. lepas ni xtaula ape pulak nak terbakar, meletup segale..

baru aku semangat nak kemas & bersihkan rumah.. bile da jadi macam ni hilang terus mood aku.. xsampai sebulan aku move in, macam2 masalah pulak berlaku kat umah ni..

bukan niat aku nak merungut.. tp aku da letihla nak deal dgn masalah2 macam ni.. dari rumah lame sampaila sekarang, xabes2 masalah.. rumah sebelum ni lagi teruk.. sebulan sebelum aku pindah tu Allah jelah yg tau betape terseksenye aku.. dgn xde airnye, tekanan examnye, pikir nak pindah lagi.. eee tertekan sgt rasenye.. kadang2 rase macam nak je aku larik tinggalkan tempat ni, balik msia.. xde ke tempat yg ideal utk aku, yg memenuhi (at least) keperluan2 basic utk aku hidup kat sini?

kadang2 terase jeles jugak bile tgk rumah org lain ade itu ade ini.. best je bile tgk hidup dorg.. mewah.. sume ade, sume dapat..

tp tulah.. mungkin ni sume dugaan utk aku kot.. ni baru sikit Allah nak uji, ntah2 lepas ni lagi banyak dugaan yg datang.. kalu ujian yg sikit ni pun aku da mengalah & hilang sabar, camne nak deal dgn dugaan yg lebih besar? kalu aku nak bandingkan diri aku dgn org lain mmg byk je bende yg kurang, tapi tulah silap aku.. terlalu byk fikirkan ape yg aku xdapat berbanding ape yg aku da dapat.. bile Allah tarik nikmat sikit je aku mule merungut, terpengaruh dgn hasutan sang iblis laknatullah yg nak menjauhkan diri kite drpd Tuhan..

kalu nak dihitung2 kembali, dah berape byk nikmat Allah yg aku da dapat? sejauh mane aku bersyukur dgn kurniaan yg telah diberi? sikit, terlalu sedikit.. kadang2 terase malu pula diri ini tatkala ditimpe masalah dah merungut itu ini, sedangkan kurnian2 yg dinikmati sebelum ini jarang sgt disyukuri.. betape kufur nikmatnye aku!

astaghfirullahal azim.. astaghfirullahal azim.. ya Allah ampunkan aku.. ampunkan aku di atas kesilapan & kekufuran aku.. aku bersalah dan bertaubat.. ampunkanlah diriku yg hina ini...

bukan ape.. sebagai manusia biase, kadangkale kesabaran aku mudah tercabar dgn dugaan yg berpanjangan & xputus.. lepas satu, datang satu lagi.. kadang2 belum selesai yg satu ni datang pulak yg baru, membenamkan aku di dalam timbunan masalah yg bikin aku stres & tertekan.. xcukup stres yg diberikan oleh medic itu sendiri, environment di jordan ini sendiri xmahu ketinggalan utk menambahkan lagi tekanan yg sudah sedia ade.. berat lagi membebankan.. terase sesak utk bernafas bile dipikirkan balik masalah2 tu..

nak xnak, aku terpakse meluahkan isi hati aku ni kepade seseorg, xpun kepade 'sesuatu'.. terase seperti gunung berapi yg nak meledak je bile simpan problem ni sorg2.. tp sapela yg sudi mendengar..

aku xnafikan, kadang2 terase sunyi duduk kt sini.. tatkale masalah datang melande selalunye aku xpunye byk peluang utk berkongsi masalah dgn sesiape.. ntahla, walaupun aku punyai ramai kawan kat sini, xramai yg boleh aku jdkan tempat luahan perasaan.. masing2 ade masalah sendiri.. kadang2 ade jugak yg xfaham.. ibu yg selalu dijadikan tempat mengadu pula jauh nun di seberang sane.. xbanyak yg dapat dikongsi memandangkan terbatasnye had untuk aku berhubung dgn ibu tersayang sekerap mungkin..

sungguhpun begitu, aku bersyukur jugak sbb kadang2 ade je org yg dtg menyape, bertanyekan masalah & sudi menjadi tempat utk berkongsi.. terharu rasenye.. aku berterima kasih sgt2 kpd mereka yg memahami & cube utk menghulurkan bantuan, sekurang2nye terase ringan sikit bebanan yg aku tanggung bile ade org 'take care' ttg kite..

memang betulla.. bile kite da berjauhan dgn famili, hanya kawan menjadi tempat kite berkongsi suke duke.. tp buat mase ni, aku sunyi.. xtau nak sembang dgn sape, xtau nak buat ape.. xde geng. terase bosan hidup sorg2, hadapi problem sorg2.. bosan!!

semoga aku diberikan ketabahan utk meneruskan kehidupan kat sini.. harapan aku, biarlah aku habis belajar cepat2, then aku nak keje & bawak mak aku tinggal sekali dgn aku.. cukuplah 11tahun aku tinggal berjauhan dgn die.. dari form1 aku masuk asrama sampaila abes spm, jumpe tym cuti je.. sekarang tambah lagi 6tahun kat sini.. xlame ke aku tinggalkan mak aku hidup sorg2 kat rumah? dahla, aku xsanggup nak tinggalkan mak aku lagi.. mak akulah teman yg paling best pernah aku ade.. sayang sangat dgn die!

umi, i miss u soooo much..



hmm.. dah lewat ni.. mintak diri dulu ye..